Pregúntale a los expertos: mi pareja controla los hilos de la bolsa, incluso menciona cuando me invito a un café

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Mi pareja y yo tuvimos nuestro primer hijo hace un año y en el
Al final de mi licencia de maternidad, decidimos que tenía sentido financiero para mí dejar mi trabajo y ser la madre que se queda en casa.

Tenemos una cuenta bancaria compartida y odio el hecho de que mi pareja pueda ver cada pequeño gasto. Probablemente estoy en el supermercado o en el centro comercial cada dos días y, a veces, mientras estoy allí, me encuentro con otra mamá para almorzar o tomar un café.

No tenemos mucho dinero y tenemos que pagar una hipoteca, así que no me excedo, pero siento que es necesario para mi salud mental salir de casa y conocer gente.

A pesar de que compra café todos los días en la cafetería cercana a su trabajo, y algunas veces en los almuerzos, hace pequeños comentarios como “otro café”. No ha dicho abiertamente que no debería gastar su dinero en mí, pero me temo que podría haber un resentimiento creciente.

Le pregunté si debería trabajar con una cantidad específica cada semana o si es mejor que transfiera una cierta cantidad a mi cuenta cada semana, como una especie de asignación, pero en realidad no se compromete. ¿Cómo debemos manejar esto? ¿Y cómo evitamos la tensión? – claris

Estimado cliente,

Una gran parte de su problema está implícito en su última pregunta. La dolorosa realidad es que ninguna pareja puede evitar la tensión por las diferencias. Siempre tendremos diferencias en nuestros enfoques, prioridades, preferencias, deseos y necesidades. Cuando ambos no podemos tener lo que queremos (por ejemplo, no se puede gastar y ahorrar el mismo dólar), eso crea una tensión necesaria que permanecerá allí hasta que se resuelva la diferencia. Tu elección es entre lidiar con esas tensiones juntos y resolver las diferencias de manera consciente e íntima, usándolas como una oportunidad para aprender y crecer, o lidiar con ellas a través de la evasión y la comunicación indirecta, lo que lleva al resentimiento y la frustración.

Se vuelve confuso porque, para muchos de nosotros, en la fase inicial de nuestra relación (la «luna de miel» o etapa de vinculación), no sentimos esas tensiones; Nuestras diferencias no importan. En parte, nuestras diferencias no parecen significativas porque todos somos “amados” (lo que implica cambios en la química de nuestro cerebro similares a estar drogados). Es fácil ser complaciente y generoso y resolver las cosas sin mucha tensión.

Sin embargo, a pesar de lo que nos cuentan las películas, no podemos quedarnos en esa etapa de luna de miel para siempre. Después de unos meses o incluso un par de años, las “drogas del amor” desaparecen y necesitamos continuar explorando y negociando nuestras diferencias a medida que establecemos la cultura de nuestra relación: quién hace qué, qué está bien para nosotros. y lo que no es etc. Lamentablemente nuestra sociedad no nos educa sobre la necesidad de esto. En cambio, nos alimenta la fantasía negativa de que el “amor verdadero” siempre se siente genial. Esta fantasía implica que experimentar tensión, frustración o dolor significa que hay algo mal en su relación.

Cuando estás comenzando una nueva familia, la tensión sobre las finanzas es un lugar muy común para que surjan dificultades. Tanto las exigencias como las responsabilidades han aumentado enormemente, al mismo tiempo que se han reducido sus recursos financieros. Eso significa que los niveles de estrés de ambos habrán aumentado. Enfrentar este desafío es un excelente lugar para comenzar a desarrollar nuevas profundidades en su relación y ampliar su comprensión de lo que significa tener intimidad. La intimidad significa compartirse a sí mismo, incluidas las partes con las que su pareja puede tener dificultades, aquellas partes que lo pondrán en conflicto con su pareja.

Trató de eliminar la tensión haciendo ofertas sobre la gestión financiera a su pareja, pero obtuvo una respuesta evasiva. Eso sugiere que hay más en juego que solo la pragmática. Cuando no puede ponerse de acuerdo sobre una solución simple y práctica, esa es una excelente señal para explorar más profundamente lo que está sucediendo.

Ejemplos típicos serían:

Obviamente, no podemos saber con precisión qué está pasando con cada uno de ustedes, y puede ser algo diferente. Pero estos son los tipos de problemas de los que debe hablar. A menudo tendrán un componente que se deriva de su crianza. Si creció en una familia donde el dinero era escaso y sus padres a menudo peleaban por los gastos, eso influirá en su enfoque de sus finanzas. Puede sentirse muy ansioso cada vez que hay gastos que no están bajo su control inmediato. Inconscientemente, puede sentir que la vida se está convirtiendo en el caos de su infancia cada vez que su cónyuge gasta dinero.

Del mismo modo, supón que creciste en una familia en la que nunca tuviste que pensar en el dinero porque siempre había suficiente para todo lo que necesitabas. Es posible que se sienta relajado con respecto a los gastos menores, confiado en que las cosas siempre funcionarán financieramente y considere que un intento de su pareja de negociar una estricta disciplina financiera es invasivo y controlador.

Una vez más, estos son simplemente ejemplos de las profundidades que necesita explorar con frecuencia antes de intentar negociar una solución que funcione para ambos. Y esa es la clave. Abordar las diferencias con una actitud que diga: «Estamos en el mismo equipo» y «Quiero que estés contento con lo que decidamos tanto como yo» (pero no más que yo; eso es apaciguamiento y nunca funciona). bien a la larga).

Por lo tanto, le sugerimos que le haga saber a su pareja que desea hablar sobre el dinero y elija un momento que les convenga a ambos. Nombra la tensión y tu deseo de resolverla de una manera que sea justa y tenga sentido para ambos. Pero no se apresure a encontrar una solución. Aproveche la oportunidad para tener una conversación íntima en la que cada uno de ustedes comparta lo que les sucede en todos los niveles. Trate de mirar profundamente lo que está bajo tensión: las emociones, las ansiedades, las preocupaciones, las experiencias pasadas, las esperanzas y los sueños.

Notamos una sensación de sentirse con menos derecho financiero desde que cambió de trabajo remunerado a trabajo no remunerado. No habla de que ambos decidan una cantidad fija para sus gastos discrecionales (incluidos sus almuerzos de trabajo y cafés). No parece que hayan considerado que ambos hayan transferido una cantidad fija a sus cuentas. En una empresa compartida en la que ambos trabajan increíblemente duro, creemos que es esencial que el dinero se considere «nuestro». Quién recibe el pago por su trabajo no debe dictar cómo se toman las decisiones sobre el gasto y el ahorro.

Recomendamos tener varias conversaciones lentas y espaciosas con espacio para irse y ambos reflexionen sobre si esto sería útil. Solo muévase para explorar soluciones una vez que ambos sientan que tienen una idea clara de todos los factores prácticos y emocionales que afectan sus actitudes hacia los gastos discrecionales y cómo deciden administrar sus finanzas. Las soluciones prácticas a menudo se vuelven muy sencillas si ha dado suficiente espacio a los problemas profundos. Su objetivo es llegar a un nuevo enfoque con el que ambos estén completamente de acuerdo, «nuestro enfoque».

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• Verity & Nic son psicólogas y terapeutas familiares que se han especializado en terapia sexual y de relaciones durante más de 25 años. Llevan más de 40 años trabajando en su propia relación y tienen dos hijos adultos.